このシリーズでは婚活で出会った人々の不思議な言動【奇行】を紹介していきます。

※「ザオラル」とは？

婚活用語で「1回終わった相手に連絡を取ってまた婚活を進めること」です。

某ＲＰＧゲームの復活魔法になぞらえています。

私は基本的にダメになった婚活相手はブロックします。

婚活は数です。

なのでちゃんと覚えていないような婚活相手も出てきます。

だから同じ相手にまたアプローチしてしまわないためにも必要でした。

しかし、時々ブロックすることを忘れてしまうこともあります。

そんなある日、こんなメールが来ました。

『久しぶり？　覚えている？』

うっすら覚えています。

実際に会う約束を取り付けている途中で連絡が取れなくなったお相手です。

「覚えていますよ。　会う約束している途中に連絡くれなくなった〇〇さんですよね？」

多少厭味ったらしくなるのは仕方がありません。

自分で消滅しておいてまた連絡してくるなんてどういう神経しているのでしょうか。

『あの時は仕事が忙しくなっちゃってごめんね。それでいつ会う？　もう暇になったからいつでも大丈夫だよ』

大方、他の女性と婚活が上手くいきそうだったから私を切ったけれど、上手くいかなかったから妥協して私に再び連絡を取ってみた、というのが真実でしょう。

それに彼が言う「忙しくなって連絡が取れなくなった」が真実だったとしても、忙しくなるたびに一言もなく連絡が取れなくなるような相手は結婚相手として真っ平御免です。

私が中々結婚できないデブスだからといって、簡単にザオラルできると思ったら大間違いです。

それ以前に、（仕事が本当に忙しかったとしても）一回見切りをつけた相手との婚活が上手くいくと思っているのでしょうか。

「足りない」と思ったから見切りをつけたわけであって、他に相手がいないからと再び続けてみても結果は一緒だと思います。

婚活でお相手を選ぶ時、色々な部分を見て判断しなければいけません。

その中でも気が利くお相手かどうかを見極めるのは、早い段階で見極められます。

付き合う前や付き合い始めが一番相手に興味を持って尽くす時期です。

そんな時期に全く気が利かないお相手では、結婚してからの生活もお相手にそれは求められないでしょう。

「階段やエスカレーターでは女性の下着が見えないような配慮した位置に立たない男は気が利かない」

「最初の方のデートで食事は落ち着いて話せる場所を選ばない男は気が利かない」

「女性が自分から言わなくてもいいようにさり気ないタイミングでトイレ休憩を取れない男は気が利かない」

これらの理由で「気が利かないから」と婚活相手から除外される男性も少なくはないでしょう。

ですが、それらは本当に気が利かないだけなのでしょうか。

男性は女性に比べて気配りは下手だと思います。

これは脳の構造上、仕方がないことです。

そして「こうしたら相手は喜ぶだろうな」というような想像力も男性の方が乏しいです。

なので以上に述べた「気が利かない」は「知らないだけ」だった可能性があります。

女性とデートしたことのないような男性ならば尚更です。

下着が他の人から見えないように立ち位置を考えるだとか、デートの食事はただ食べられればいいわけではないとか、女性が自分から「トイレ」と言うのが恥ずかしいとか、知らないのです。

なので、知らないだけの男性はそういうものだと知ることができれば、そういう気配りもできるようになります。

それを「気が利かない男」だと早々に切り捨ててしまうのはもったいないです。

（女性経験が豊富で扱いに慣れている男性と結婚したいのならば話は変わってきますが）

「自分で気付いて対処できる」能力の高い気配りができる男性を求めているのなら、少しでも「気が利かない」と思ったら切り捨てていくのがいいでしょう。

ですが「他人に教えてもらっても知れば対処できる」男性で良いのならば、自分で「こうしてくれると嬉しい」と伝えるのも手ではないでしょうか。

言わなくて伝わることなんて少ないですし、まして男性と女性であればその性差ですれ違うこともあります。

お互いに「どうしてそう考えるの」と思ってしまうことも多いです。

なので「この人は気が利かない」と思っても、「どう女性と接したらいいのか知らないだけなのではないか」という視点も持って接すると、選択肢は今より広がるのではないかと思います。

婚活に関わらず、最初の方のデートでショッピングモールのフードコートに連れて行かれたらそのお相手はＮＧという人は結構います。

「ケチ臭い」とか「ムードが無い」という理由でＮＧな場合もありますが、ちゃんとした理由でＮＧな場合もあります。

「まだ出会ったばかりだから色々な話をしっかりしなければいけない」

「その場合、食事の場はしっかり話をするのに最適である」

「それにも関わらず、雑音も多くゆっくりできない場所を選ぶのはいかがなものか」

「そういう考えが及ばない人と結婚しても後々苦労する」

「確かにそうだ」と思いました。

婚活のデートでの食事の目的は食べるだけではなくありません。

食べながらしっかりとお互いのことを知ることが主な目的です。

それなのにフードコートでは込み入った話もできないですし、休日は人でごった返しているので食べたら速やかに席を空けなければいけません。

そんな状況ではとてもゆっくりとお互いのことを知ることはできません。

そう考えると、最初の方のデートでフードコートは向かないでしょう。

※私が婚活をして学んだことを書いていきます

結婚前に話し合うべき事柄は人によって様々です。

でも今回は私が実際に結婚してみて「話し合っておいてよかった」と思った事柄を紹介させていただこうと思います。

なのでこれは本交際まで辿り着いた後のことになります。

まずは「子ども関係のこと」です。

子どもは私が結婚したかった理由の１つなので外せませんでした。

何人くらい欲しいか、何才までに欲しいか、教育はどこまで受けさせたいか。

他にはブライダルチェックを一緒に受けること、子どもができなかったとして不妊治療はどうするか、妊娠中に子どもに障碍が発覚した場合です。

話し合っていたにも関わらず知識不足でのすれ違いがあったりもしました。

それでもそのすれ違いも話し合っていなかったらもっと大きなものになっていたと思うので、ちゃんと話し合っておいてよかったです。

次に「親の介護のこと」です。

将来的に同居する可能性があるか、介護が必要になった時にどうするか、親自身はどういうつもりでいるか、などです。

これも事前に話し合っておいたのでマイホームの時にどういう仕様で建てるか、お互いの実家との距離など新たに話し合わなくてよかったのでスムーズでした。

それから「マイホームを建てる時期」

毛玉さんに強いマイホームの希望があったので、定年までにローンを返し終えるとして月々どれくらいの返済になるか、など計算して決めました。

その他には「家事の分担」「結婚後、出産後の私の働き方」「お金の管理」「新生活の初期費用」「結婚式のこと」「新婚旅行のこと」などです。

ちゃんと話し合ったからといって、全て話し合い通りに進んでいるわけではありません。

実際に子どものことで話し合ったブライダルチェックは毛玉さんの仕事が忙しかったことと私が原付に轢かれたことがあり、実際には受けに行くことができませんでした。

でもお互いに「受けに行こう」という意思はあり、結果受けに行く前に入籍してしまい、子どもを授かることができたので、お互いに「受けに行かなかった」という結果には不満はありません。

「話し合った」という事実が大切でした。

以上、私が話し合っておいてよかったと思ったことです。

ですが結婚してからも話し合う事は尽きません。

そんな時に「話し合う事ができる相手かどうか」を結婚前に知っておくためにも、結婚前に「話し合いをすること自体」も大切だと思います。

婚活サイトやマッチングアプリを探していると、よく「会員数〇万人！」という謳い文句を目にします。

婚活は数多くの異性の中からその人を選び、選ばれなければいけません。

なので会員数は多いに越したことがありません。

が。

会員数がいくら多くても、アクティブで活動している会員が少なければ意味がありません。

ネット婚活って登録だけしてみたり、少し活動してみたけれど成果が無くて退会するのも面倒臭いからそのまま放置している人も多いのです。

そういう人にはアプローチしてもまず何の手応えもありません。

もう辞めるつもりで放置しているのでログインなんてしていないですし、通知を拒否していることがほとんどです。

なのでわくわくして登録してみても、実際にプロフィール検索をしてみると3日以内にログインしているようなアクティブ会員が10人くらいしかいなかったりするのです。

私みたいな地方在住だと特にそうです。

「会員数〇万人」でも、実際にちゃんと活動しているのは何割なのでしょうか。

これは初心者が陥りがちな罠だと思います。


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青髭さん（【ダイジェスト】11.青髭さん）との婚活で何か色々と疲れ切った私は、懲りずにまた日記を覗いていました。

はでぶー（【ダイジェスト】10.日記で見つけたマジでヤバいオッサン）で怖い思いもしましたが、ただただアプローチを数打って、少ししかマッチングできない婚活に疲れていたのです。

でもやはり日記は暗黒フィールドでした。

女性への恨みや何目線かよくわからない婚活アドバイスが渦巻いています。

「やっぱり日記もダメだ」と再確認させられたのですが、その中でも私の目を引いた日記がありました。

その日記を書いた主は20才の男性です。

名前はジュタロウとしておきます。

婚活をしている男性の中では一際若いので、それだけでも浮いています。

しかしそんな年齢のことなんて関係ないくらい日記の内容が酷かったのです。

『私は神である』

『女は私の子を孕むのが幸せである』

「マジでこいつヤベー」と思いました。

婚活疲れで頭がおかしくなってしまったのでしょうか。

それだけインパクトのある電波な内容でした。

ヤベーのですが、気になって仕方がありません。

私は毎日毎日ジュタロウの日記を読んでしまいました。

そしてコメントまで残してしまいました。

そうしたらジュタロウからアプローチが来て、マッチングしてしまったわけです。

もちろんジュタロウと結婚する気は毛頭ありません。

年収も私の希望より大幅に下でしたし、何しろ20才。

話が合う気がしません。

なので「あなたと結婚するつもりはない」と伝えた上でメル友になってもらいました。

本当に何やっているんでしょうね。

ジュタロウは電波でヤバい奴でしたが、婚活には本気で打ち込んでいるらしく、色々と教えてもらいました。

その中でも一番為になったのは「同じ婚活サイトで活動していてもメンバーに代わり映えしないので、ある程度アプローチしたら次のサイトに移ったらいい」ということです。

考えて無かった訳ではない選択肢です。

しかしジュタロウにハッキリと言葉に出して教えてもらうことによって、私は決心できました。

「婚活サイトＢを辞めて別のサイトに登録しよう」

そうして選んだのが「婚活サイトＭ」でした。

ジュタロウにはマッチングアプリも進められましたが、マッチングアプリにはちょっと嫌な思いがあるので、マッチングアプリは最初から除外していました。

次は3ヵ月だけ「婚活サイトＭ」で活動しよう。

今残っている「婚活サイトＢ」の有料会員期間が終わり次第、「婚活サイトＭ」で活動することに決めました。

ちなみにジュタロウとは電波すぎて段々と疎遠になってしまいました。

この記事は以下の婚活体験談をまとめた内容になっています

タグ ：

ジュタロウ

婚活中「結婚してからも妊娠・出産があるし、子育てのこともあるし、マイホームのこともあるし、ずっと大変だよ？　結婚しない方が楽なんじゃない？」と言う人がいました。

確かにその人は旦那さんが子育てに非協力的なのに外で働かなければいけなかったり、旦那さんの実家との関係が良くなかったりして「結婚しない方が良かった」と思っていたのかもしれません。

でも、結婚してから思うのは、そういう大変さも「幸せだな」と思えるのです。
独身時代、自分がやりたいことをやっていたので確かに充実はしていました。
充実はしていたのですが、将来への不安があったりして「今は楽しいけれど幸せなのか」と考えていました。

確かに子育ては自分の思ったようにはいきません。

泣いてばかりで家事ができないどころか、自分の睡眠すらままならない時もありました。

マイホームだってローンがあるのに子どもを保育園に預けられないから働けなくて、現在進行形でローン返済や貯金の資金繰りに苦労しています。

でも婚活していた時と違って、今はとても幸せです。

だからこれくらいの苦労は何とも思いません。

だから私は「結婚しない方が楽」だとは思いません。

長い間婚活をしている中には「自分の思い描く100点満点のお相手を探していて結婚できない」人が時々います。

どの程度の理想なのかは人それぞれですが、果たして100点満点のお相手がその辺りにごろごろ転がっているものなのでしょうか。

奇跡的にそんなお相手と出会えたとしても、自分から見て100点満点のお相手です。

他の方から見ても100点満点、そこまでいかなくてもかなりの高得点です。

となれば競争率は自然と高くなります。

競争率が高いということは、そのお相手は選び放題なので自分を選んでもらえる確率はかなり低くなってくると思います。

100点満点のお相手を見付けるだけでも大変なのに、そこからさらに競争を勝ち抜いていかなければいけないのです。

そう考えると、果たして最初から結婚相手が100点満点のお相手である必要はあるのでしょうか。

ある程度は自分で育てていけばいいと思います。

それに将来的な見込みというものもあります。

よく言われるのは年収です。

「今は年収300万だったとしても将来的には400万になる」などです。

もし自分の条件に合っていないのが年収だけならば、そのお相手に決めて年収アップのための資格取得などを支えてあげるのも手だと思います。

他には身だしなみやファッションなども、お付き合いを始めてから教えてあげるという手もあります。

中には結婚相手の条件が「同じ趣味」という人がいたのですが、付き合ってからその趣味に染め上げた人もいました。

最初から100点満点じゃなくても、100点満点のお相手に自分がバージョンアップしていけばいいのです。

それにお付き合いを深めていくうちに、最初に描いた100点満点のお相手でなくても、いつの間にか100点満点になっているかもしれません。

それにお相手が「自分に合わせてくれるお相手かどうか」見極めるいい機会にもなります。

結婚生活は、夫婦とはいえ赤の他人同士だった人が同じ家に一緒に住むのです。

自分がお相手に合わせる部分が出てくるのももちろんですが、お相手にも合わせてもらう部分がなければ上手にはやっていけません。

お互いの思いやりが大切なのです。

（こだわりがある事柄ならまた変わってきますが）「こうしてほしい」という要望を全部跳ね除けるようなお相手と一生を共にするのは難しいです。

しかし「自分が育てていけばいい」とは言っても、お相手に対する気持ちがちゃんとなければそれはただの「相手任せの妥協」になってしまいます。

私の友人にもマッチングアプリで「痩せたら付き合おう」と言われて頑張ってダイエットした人がいました。

結局はすぐに別れてしまいましたが。

付き合った上で「一緒にダイエット頑張ろうね」ならまだ愛情が感じられます。

でもこれでは暗に「デブは嫌だけど他に付き合う相手いないから妥協してやるわ」と言っているのと一緒です。

「自分で育てていけばいい」のですが、ちゃんと自分が愛情を持って一緒に成長していける相手でないと意味がないと思います。